Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing

Fala galera ,

Nosso blog tambem dá dicas de saúde ...
Para seus OUVIDOS !
O texto de hoje trata de um assunto que incomoda (e muito ) : Operadores de Telemarketing !
Sim, essas pessoas que ligam quando você está no banheiro ou comendo (seja o que  for).
 E  quando vc liga e eles atendem? vc ja  se prepara pra gastar 1h00 do seu tempo no Tel...
Vai então super dicas para Enlouquecer esse pessoal que é pago pra fazer hora com a nossa cara .
Texto divertido e bem Proveitoso .


Thiago Teixeira =D


 Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.




1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."



2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.



3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.



4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:

"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"



5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:

- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"



6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.



7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.



8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.



9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:

"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:

"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"



Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:

"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

1. Imite alguém famoso:

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago:

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela:

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira:

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê :

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Chapeuzinho Vermelho ,na versão dos Jornais Brasileiros !

Fala galera ,

O dia de hoje pede um texto engraçado pra animar o final de semana .

Visitando alguns sites , Li esse e achei Hilário.

É simplesmente a história de Chapeuzinho vermelho narrada pelos Jornais e revistas Brasileiros !

Leia e Divirta – se !

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho ... ?

JORNAL NACIONAL

(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO

(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

BRASIL URGENTE

(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA

PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE

Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA

Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

50 Motivos Para Crer Que Michael Não Morreu !

Fala galera ,

Apesar de ter se passado mêses a morte de Michael jackson ainda é um mistério para muitos de nós .
Mesmo convicto de que ele realmente morreu , li esse artigo e achei bem interressante e coerente.
Muitos ainda aguardam a volta de Michael , assim como minha avó aguardava pelo Elvis !
Enfin , Leia e fique com a pulga atrás da orelha...

P.s : É impossivel Não Ficar

Thiago Teixeira =D

50 Motivos Para Crer Que Michael Não Morreu

01 - Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da "morte";
02 - A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o "corpo" de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência;
03 - O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o "anúncio" da morte;
04 - Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo);
05 - Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir; inclusive a filha pequena, obrigada a dizer alguma coisa;
06 - Dívidas monumentais;
07 - As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante;
08 - Quem ligou para o 911 estava calmo demais;
09 - Em agosto ele iria ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO;
10 - Ninguém sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial;
11 - Os médicos não falam a causa da morte;
12 - O presidente dos EUA, que era fã do astro, só se pronunciou sobre o fato uma semana depois;
13 - Um médico particular, que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu "único" paciente ao hospital;
14 - O nome de Michael Jackson não foi citado na ligação;
15 - A demora no resultado da autópsia e a dificuldade de reconhecer uma overdose;
16 - Após a cerimônia, a família "enlutada" foi "comemorar" num restaurante badalado;
17 - Antes dele chegar ao hospital, a CNN já dava Michael como morto;
18 - Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram;
19 - Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte;
20 - Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dívidas foi comprado por um suposto colecionador anônimo;
21 - Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?;
22 - O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol;
23 - No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um "homem que estava mal";
24 - Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um "circo";
25 - Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, "foi quem quis". Ninguém judicialmente pode contestar nada;
26 - Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, disseram que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte;
27 - Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida;
28 - Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente; mesmo após sua morte;
29 - O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente;
30 - Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram, com ele;
31 - Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?;
32 - Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações. Diz que não leu o contrato, compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10;
33 - Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’;
34 - Sabe-se que de uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa;
35 - Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos;
36 - O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte de seu filho
37 – Ele está ganhando mais dim dim com esse auê todo do que ganharia em toda a turnê;
38 - Por anos ele passou a imagem de pai bizarro que cobria o rosto dos filhos com lenços ou mascaras aos sair na rua. Justamente na semana em que 'morreu', foi fotografado com as crianças sem nenhum artifício para esconder o rosto;
39 - Coincidência ter alguém filmando o momento exato da ambulância;
40 - Ter apenas UMA foto de Michael na maca muito próxima e com uma aparente necessidade de mostrar que é ELE, já que o cabelo está arrumado de forma a deixar o rosto bem visível e não deixar duvidas de que aquele é o Michael;
41 - O pai de Michael comparecer ao BET e na entrevista comentar sobre a sua nova gravadora, sendo que seu filho havia acabado de falecer ... pode ser, também, uma jogada de marketing;
42 – Há relatos de que Michael teria sido visto dois dias depois de ter morrido;
43 - Acredita-se que 27 pessoas estejam envolvidas nessa 'brincadeira', claro, de extrema confiança de Michael;
44 - Existe também o boato de que o VERDADEIRO Michael do Jackson 5 morreu em 1984 em decorrência daquelas queimaduras que sofreu durante a gravação do comercial da Pepsi;
45 – Uma senhora brasileira que dizia ser uma "segunda mãe" dele nem chorou durante entrevistas para a imprensa;
46 – Na coletiva dos shows ele tava muito diferente, tanto no físico com nas atitudes;
47 – Durante o funeral, tudo que os "convidados" falavam, tinha sempre depois uma atração musical correlata ao que era dito por eles, tipo uma programação organizada. Acho que de improviso seria mais natural;
48 - No velório-show, a família estava muito tranqüila, os filhos sorriam e brincavam com o pai bem de frente do caixão; apesar de paris ter chorado depois, com a Janet cochichando nos ouvidinhos dela;
49 – 2 dias após a morte de Michael, sua mãe foi ao shopping tranquilamente;
50 – De quem era o corpo se movimentando na maca, dentro do helicóptero?

Gol que nem o Falcão fez...

Fala Galeraa , recebi esse vídeo hoje e resolvi postar ,assista e veja pq ... !

P.s : Que Golaço *___*

Thiago T.

Pra quem se acha machão...

Fala Galeraa ,quanto tempo que não posto algo por aqui ...

dos textos que eu leio e acho massa ,ai vai mais um ;)

Vlz

Good vibes =D

Você é macho de verdade?Então precisa saber os mandamentos de um macho de verdade.Pra começar a sexta-feira nada melhor que alguns ensinamentos.

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…).

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu...

(é um texto engraçado ,porem não é muiiiito real ,pois na minha opnião Homem pra ser homem não precisa de metade dessas coisas precisa de uma mulher e sabedoria .)

=D