É mais ou menos assim :

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Olá Internautas ,amigos e curiosos ,vou ser breve: Escrevo por 2 motivos, prazer e aprendizado .(Não necessariamente nessa ordem) Esse blog é um passatempo além de uma forma de expressar ponto de vista e desabafo. Posto de acordo com meu estado de espírito ,posso ser muito crítico ou muito apaixonado ,e porque não os dois? Aceito muito bem suas críticas ,por isso NÃO tem como comentar nos Posts :D Leiam e opinem como quiser. Um abraço , Thiago Teixeira

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

O que realmente importa pra você ?

Olá galera ,

Começo esse post , com essa pergunta : " O que realmente importa pra Você ?"
Quantas vezes nessa longa jornada nos deparamos com essa pergunta !
Nossas metas ,nossos sonhos ,nossa realidade .
Na verdade o que nos faz feliz de verdade ?
Pra muitos a riqueza é sua felicidade
Pra outros um sorriso da pessoa que se gosta é o mais valioso tesouro .
Enfin o que importa é estar bem , sentir que algo vale a pena ,mesmo que pra maioria não faça sentido
se aquilo te faz feliz ,Busque e conquiste .
Pois o que a faz diferença na vida é a maneira que olhamos pra ela , e os nossos gestos ecoam na eternidade .

O texto a seguir , te dá uma dica valiosa ,talvez o que você tanto busca ,ja está com você .
Leia :

O rapaz contemplava o pôr-do-sol perto de um lago quando chegou sua namorada.



- Você está perdendo um tempo precioso – disse. – Está na hora de arranjar um emprego, e vencer na vida.


- O que é vencer na vida?


- É ganhar dinheiro, ter uma posição na sociedade.


- Para quê?


- Para, na velhice, poder ter um lago como este só para nós.


- E, então?


- Então, podemos sentar, e olhar o pôr-do-sol sem preocupação.


- Não estou preocupado, o lago está na minha frente, e estou olhando o entardecer com você – concluiu o rapaz.







E que realmente importa pra você ?

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Deus , ele está em todo Lugar ?

Boa Tarde Galera ,
Certo dia em um debate na internet , um participante lançou a seguinte pergunta :
"Como deus pode estar em todos os lugares e como faço para entender melhor sobre isso ?
essa pergunta é super difícil de se responder ,necessita de muito estudo da palavra ,bem foi isso que eu pensei ...
 Encontrei em 2 textos uma forma simples e direta de falar sobre isso e o que eu achava que era muito difícil de se explicar se tornou  facíl e me mostrou que muita das vezes encontramos dificuldades onde não há ,deixamos que o  excesso  de TEORIAS possua nossa mente ,criando barreiras para a simplicidade da vida .
Espero que gostem ,

Thiago S.


"O macaco e a macaca discutem Sentados num galho de árvore, o macaco e a macaca contemplavam o pôr-do-sol. Em determinado momento, ela perguntou:


“O que faz com que o céu mude de cor, na hora que o sol atinge o horizonte?”


“Se quisermos explicar tudo, deixamos de viver”, respondeu o macaco. “Fique quieta, vamos deixar o nosso coração alegre com este entardecer romântico”.


A macaca enfureceu-se.


“Você é primitivo e supersticioso. Já não dá mais atenção à lógica, e só quer saber é de aproveitar a vida”.


Neste momento, passava uma centopéia.


“Centopéia!”, gritou o macaco. “Como é que você faz para mover tantas patas em perfeita harmonia?”


“Nunca pensei nisso!”, foi a resposta.


“Então pense! Minha mulher gostaria de uma explicação!”


A centopéia olhou para suas patas, e começou:


“Bem.. eu flexiono este músculo…não, não é bem isso, eu tenho que jogar o meu corpo por aqui…”


Durante meia-hora, tentou explicar como movia suas patas, e, à medida que tentava, ia confundindo-se cada vez mais. Quando quis continuar seu caminho, já não podia mais andar.


“Está vendo o que você fez?”, gritou desesperada. “Na ânsia de descobrir como funciono, perdi os movimentos!”


“Está vendo o que acontece com quem deseja explicar tudo?”, disse o macaco, voltando a assistir o pôr-do-sol em silêncio.

                                               ------------------ ~ ~ ------------------------
Quando Thiago completou 12 anos, foi mandado para um mestre, com o qual estudou até completar 24. Ao terminar seu aprendizado, voltou para casa cheio de orgulho.



Disse-lhe o pai: “como podemos conhecer aquilo que não vemos? Como podemos saber que Deus, o Todo Poderoso, está em toda parte?”


O rapaz começou a recitar as escrituras sagradas, mas o pai o interrompeu: “isso é muito complicado; não existe uma maneira mais simples de aprendermos sobre a existência de Deus?”


“Não que eu saiba, meu pai. Hoje em dia sou um homem culto, e preciso desta cultura para explicar os mistérios da sabedoria divina”.


“Perdi meu tempo e meu dinheiro enviando meu filho ao mosteiro”, reclamou o pai.


E pegando thiago pelas mãos, levou-o a cozinha. Ali, encheu uma bacia com água, e misturou um pouco de sal. Depois, saíram para passear na cidade.


Quando voltaram para casa, o pai pediu a thiago: “traz o sal que coloquei na bacia”.


thiago procurou o sal, mas não o encontrou, pois já se havia dissolvido na água.


“Então não vês mais o sal?”, perguntou o pai.


“Não. O sal está invisível”.


“Prova, então, um pouco da água da superfície da bacia. Como está ela?”


“Salgada”.


“Prova um pouco da água do meio: como está?”


“Tão salgada como a da superfície”.


“Agora prova a água do fundo da bacia, e me diz qual o seu gosto”.


thiago provou, e o gosto era o mesmo que experimentara antes.


“Você estudou muitos anos, e não consegue explicar com simplicidade como o Deus Invisível está em toda parte”, disse o pai. “Usando uma bacia de água, e chamando de “sal” a Deus, eu poderia fazer qualquer camponês entender isso. Por favor, meu filho, esqueça a sabedoria que nos afasta dos homens, e torne a procurar a inspiração que nos aproxima”.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing

Fala galera ,

Nosso blog tambem dá dicas de saúde ...
Para seus OUVIDOS !
O texto de hoje trata de um assunto que incomoda (e muito ) : Operadores de Telemarketing !
Sim, essas pessoas que ligam quando você está no banheiro ou comendo (seja o que  for).
 E  quando vc liga e eles atendem? vc ja  se prepara pra gastar 1h00 do seu tempo no Tel...
Vai então super dicas para Enlouquecer esse pessoal que é pago pra fazer hora com a nossa cara .
Texto divertido e bem Proveitoso .


Thiago Teixeira =D


 Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.




1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."



2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.



3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.



4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:

"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"



5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:

- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"



6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.



7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.



8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.



9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:

"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:

"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"



Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:



10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:

"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!



1. Imite alguém famoso:
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago:
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela:

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira:
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê :
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Chapeuzinho Vermelho ,na versão dos Jornais Brasileiros !

Fala galera ,


O dia de hoje pede um texto engraçado pra animar o final de semana .
Visitando alguns sites , Li esse e achei Hilário.
É simplesmente a história de Chapeuzinho vermelho narrada pelos Jornais e revistas Brasileiros !

Leia e Divirta – se !


Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho ... ?




JORNAL NACIONAL

(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".



FANTÁSTICO

(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"



BRASIL URGENTE

(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA

PT envolvido no escândalo do Lobo.



CLÁUDIA

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".



NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.



MARIE-CLAIRE

Na cama com o lobo e a vovó



FOLHA DE S.PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT



ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS



AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó.


CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."



PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.



ISTOÉ

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político



G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.



FOLHA DIRIGIDA

Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

50 Motivos Para Crer Que Michael Não Morreu !


Fala galera ,

Apesar de ter se passado mêses a morte de Michael jackson ainda é um mistério para muitos de nós .
Mesmo convicto de que ele realmente morreu , li esse artigo e achei bem interressante e coerente.
Muitos ainda aguardam a volta de Michael , assim como minha avó aguardava pelo Elvis !
Enfin , Leia e fique com a pulga atrás da orelha...

P.s : É impossivel Não Ficar

Thiago Teixeira =D


50 Motivos Para Crer Que Michael Não Morreu

01 - Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da "morte";
02 - A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o "corpo" de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência;
03 - O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o "anúncio" da morte;
04 - Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo);
05 - Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir; inclusive a filha pequena, obrigada a dizer alguma coisa;
06 - Dívidas monumentais;
07 - As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante;
08 - Quem ligou para o 911 estava calmo demais;
09 - Em agosto ele iria ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO;
10 - Ninguém sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial;
11 - Os médicos não falam a causa da morte;
12 - O presidente dos EUA, que era fã do astro, só se pronunciou sobre o fato uma semana depois;
13 - Um médico particular, que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu "único" paciente ao hospital;
14 - O nome de Michael Jackson não foi citado na ligação;
15 - A demora no resultado da autópsia e a dificuldade de reconhecer uma overdose;
16 - Após a cerimônia, a família "enlutada" foi "comemorar" num restaurante badalado;
17 - Antes dele chegar ao hospital, a CNN já dava Michael como morto;
18 - Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram;
19 - Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte;
20 - Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dívidas foi comprado por um suposto colecionador anônimo;
21 - Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?;
22 - O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol;
23 - No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um "homem que estava mal";
24 - Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um "circo";
25 - Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, "foi quem quis". Ninguém judicialmente pode contestar nada;
26 - Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, disseram que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte;
27 - Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida;
28 - Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente; mesmo após sua morte;
29 - O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente;
30 - Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram, com ele;
31 - Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?;
32 - Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações. Diz que não leu o contrato, compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10;
33 - Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’;
34 - Sabe-se que de uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa;
35 - Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos;
36 - O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte de seu filho
37 – Ele está ganhando mais dim dim com esse auê todo do que ganharia em toda a turnê;
38 - Por anos ele passou a imagem de pai bizarro que cobria o rosto dos filhos com lenços ou mascaras aos sair na rua. Justamente na semana em que 'morreu', foi fotografado com as crianças sem nenhum artifício para esconder o rosto;
39 - Coincidência ter alguém filmando o momento exato da ambulância;
40 - Ter apenas UMA foto de Michael na maca muito próxima e com uma aparente necessidade de mostrar que é ELE, já que o cabelo está arrumado de forma a deixar o rosto bem visível e não deixar duvidas de que aquele é o Michael;
41 - O pai de Michael comparecer ao BET e na entrevista comentar sobre a sua nova gravadora, sendo que seu filho havia acabado de falecer ... pode ser, também, uma jogada de marketing;
42 – Há relatos de que Michael teria sido visto dois dias depois de ter morrido;
43 - Acredita-se que 27 pessoas estejam envolvidas nessa 'brincadeira', claro, de extrema confiança de Michael;
44 - Existe também o boato de que o VERDADEIRO Michael do Jackson 5 morreu em 1984 em decorrência daquelas queimaduras que sofreu durante a gravação do comercial da Pepsi;
45 – Uma senhora brasileira que dizia ser uma "segunda mãe" dele nem chorou durante entrevistas para a imprensa;
46 – Na coletiva dos shows ele tava muito diferente, tanto no físico com nas atitudes;
47 – Durante o funeral, tudo que os "convidados" falavam, tinha sempre depois uma atração musical correlata ao que era dito por eles, tipo uma programação organizada. Acho que de improviso seria mais natural;
48 - No velório-show, a família estava muito tranqüila, os filhos sorriam e brincavam com o pai bem de frente do caixão; apesar de paris ter chorado depois, com a Janet cochichando nos ouvidinhos dela;
49 – 2 dias após a morte de Michael, sua mãe foi ao shopping tranquilamente;
50 – De quem era o corpo se movimentando na maca, dentro do helicóptero?

sábado, 5 de setembro de 2009

Gol que nem o Falcão fez...

Fala Galeraa , recebi esse vídeo hoje e resolvi postar ,assista e veja pq ... !

P.s : Que Golaço *___*

Thiago T.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Pra quem se acha machão...


Fala Galeraa ,quanto tempo que não posto algo por aqui ...

dos textos que eu leio e acho massa ,ai vai mais um ;)


Vlz


Good vibes =D



Você é macho de verdade?Então precisa saber os mandamentos de um macho de verdade.Pra começar a sexta-feira nada melhor que alguns ensinamentos.

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…).

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu...


(é um texto engraçado ,porem não é muiiiito real ,pois na minha opnião Homem pra ser homem não precisa de metade dessas coisas precisa de uma mulher e sabedoria .)


=D

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Talento é pra quem tem ...

Essa não é pra ler , prestem atenção no video ;)

Igualdade entre Homens e Mulheres ...


Um ser perfeito ,tão perfeito que não entendo Porque elas querem se igualar ( e até superar)os homens!
Tudo bem direitos trabalhistas ,igualdade no lar até que vai,mas francamente tentar se
Igualar na pegação ,é demais !!!
E pior são aquelas que levam a sério essa parada de ficar com geral, outro dia vi no orkut uma comunidade cujo o titulo era "se eles podem ,pq nós não?"
Analisando essa comu, eu respondo pq não :

- Alguém já ouviu algo assim: "maria você tirou a pureza do meu filho ,agora vai ter que casar !!!"
- Ou" prenda seus Galos que minhas galinhas tão soltas"?
- em uma transa casual ,quem corre o risco engravidar?
- Homem não fala de homem quando ele pega umas no rock ,agora mulher ...
[ Fulana é uma galinha né ,olha olha ,que roupa é essa gente que horror !!]
- Homem com filho : "ahh que lindo ,ele é pai *__* "
- Mulher com filho : "ahhh ela tem filho ? se fud.. ,vaga... foi começar cedo ..."
Obs: Ambos comentários de Mulher !
Desculpem mais é a realidade .
Já presenciei essas cenas varias vezes ,eu até concordo que há um preconceito com as mulheres ,mas parte delas mesmas .
Sempre que terminam a amizade ,é uma falando mal da outra ,isso é comum entre elas ,
Raramente isso acontece com homens ,dando a impressão que somos mais unidos e confiáveis no aspecto de amizade ,isso explica o pq de tanta amizade entre homem e mulher Hoje em dia .
O homem em si não vale nada,não pense que estou sendo incoerente só realista no aspecto de relacionamento amoroso , a grande maioria é fraco e desligado, se preocupando mais com quantidade do que qualidade.
A mulher não , é amorosa ,sonhadora TODAS são sensíveis e querem um amor de verdade ,olha que diferença !
Mas infezmente essa ideia de se igualar está subindo a cabeça e algumas mulheres perdem seu referencial ,tornando – se desvalorizada.
O Texto abaixo é uma referencia de como a mulher deve agir , se permitindo sem se tornar vulgar.

" Menina mulher, já dizia o Poeta: "todas as mulheres deviam ser meninas".Mulher menina, mistura perfeita para ser desejada.Mulher, postura firme, imponente, mas o melhor mesmo, é quando nas horas certas, se deixa, se permite, sentir a menina que tem dentro de você.Mulher desejada, amada, se protege, difícil de entender, mas sabe que deixa um doido, quando menina se permite ser.Menina mulher, nas suas mãos, homens pensamos ser, mas na verdade, garotos somos, frágeis, impulsivos ao poder, que tanto nos faz enlouquecer. Enlouquecer de amor, de fazer e jamais cansar de querer.Depois de muitas travessuras, um merecido descanso as voltas dos meu braços, menina volta a ser, e me permite pensar que tive o poder de fazer você se sentir mulher ... "
(autor desconhecido)
Declaro aqui que amo todas as mulheres e que todas são especiais ,um ser incrivelmente perfeito , tão perfeito ...

Thiago T.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009




Um dia desses fui até a CAIXA ECONOMICA FEDERAL, sacar o tão esperado salário do mês , quando entrei fui logo em direção do Caixa Rápido ,que não sei o porque desse nome ,pois gastei 20 minutos naquilo, por 4 vezes apareceu a mensagem "USO INCORRETO DO CARTÃO" quando finalmente consegui ,não tinha dinheiro para saque !


Sem contar a menina que fica com aquele colete de jornaleiro de sinal escrito "POSSO AJUDAR?" ,putz a menina me viu xingando o caixa ,quando eu terminei, Puto por não ter dinheiro na maquina ,ela vem " Senhor essa maquina não possui cédulas ,posso te ajudar ?"


"Já vo te falar no que vc vai Ajudar ..." Pensei.


Enfim ,bancos em geral são um saco ,é fila demais ,o tempo mal aproveitado !!


Foi pensando nisso que resolvi Postar um texto com passatempos e atividades para serem feitas enquanto o atendimento não chega .




Leia e Divirta-se =D




1. Teste o extintor de incêndio da agência. 2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas. 3. Barbeie-se / depile-se. 4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém. 5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho. 6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça. 7. Compre um saco de pururucas e mastigue. 8. Venda rifa. 9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco. 10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!” 11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta. 12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho. 13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente. 14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou. 15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone. 16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora. 17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar. 18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco. 19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”. 20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo. 21. Quando a fila andar, finja que está cochilando. 22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila. 23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita. 24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente. 25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!” 26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos. 27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima. 28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa. 29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco. 30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços. 31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele. 32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo. 33. Conte histórias de assalto a banco. 34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte. 35. Acenda um cigarro de palha. 36. Promova uma “ola”. 37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente. 38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”. 39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca. 40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador. 41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando. 42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa. 43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória. 44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali. 45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?” 46. Leve uma marmita e almoce. 47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!” 48. Coma uma goiaba. 49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão. 50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.


terça-feira, 21 de julho de 2009

Bom , sempre que escrevo algo , procuro pensar bem antes pra que saia inteligente e coerente.
entre artigos e cronicas de alguns autores famosos procuro inspiração para formar um texto com uma base , mas que também que tenha uma ideia do que eu sou e quero.
Na Internet ,encontro vários textos que me agradam e fazem refletir sobre coisas do dia dia.
Sempre quis ter um espaço para comentar sobre eles , e de saber de mais pessoas que se identificam tanto quanto eu com aquilo que é lido.
Creio também que o blog é uma ótima ferramenta para aperfeiçoar o português,logo tenham paciência !!! rsrs ...
Enfim, como 1º texto ,eu escolhi um que gostei muito, que inclusive está no perfil (orkut)do Humorista e Repórter mais engraçado do momento , Danillo Gentili do Programa CQC .

Leia com Atenção e Comente se For Posivel !

Grato ,
Thiago Teixeira.


"...Sou chato e sem graça. Mesmo assim, às vezes, dá pra se sair melhor que muito palhaço por aí. Talvez seja porque os comediantes felizes não tem a menor graça. Os bons mesmo são os descontentes e atormentados, para quem a comédia é um meio de reorganizar a insignificância, a crueldade e a tolice desse mundo.Não vou mentir pra você. Sou pobre, não faço academia e até o momento fracassei. Nesse mundo de aparências sou Politicamente Incorreto.Não fumo, não bebo e não uso drogas. Nesse mundo de inversões de valores sou considerado Politicamente Incorreto.Não omito o que penso ou o que acho. Nesse mundo de médias e mentiras sou Politicamente Incorreto.Tudo que tenho é o meu pensamento. Nesse mundo, onde uma bunda vale mais do que mil cérebros, sou Politicamente Incorreto.Dificilmente farei algo para que você pense que sou quem você gostaria que eu fosse. Nesse mundo, onde cada um quer ser Politicamente Correto dentro de sua tribo, sou Politicamente Incorreto, pois nem tribo eu tenho. "